É, de repente eu posso dizer que uma parte da agonia foi embora e hoje acordei com um incrível espírito empreendedor - espero que desta vez de certo - na tentiva de "reverter" meu orçamento em meio a essa crise economica. Tirei alguns dias de folga - por livre e espancada vontade - do trabalho e agora estou me dedicando ao meu lazer.
Coloquei o MP4 para carregar, amanhã levanto cedo, tipo 9h, e vou começar a dar um jeito no meu corpo na minha mente. Quero me informar a respeito de alguns cursos rápidos que a tempos estou com vontade de fazer, vou investir no meu trabalho pessoal, apesar de algumas dificuldades vou investir nas minhas coisas. Tenho dez dias pra revolucionar.
O inglês já melhorou muito - pelo menos é o que diz minha 'teacher' - e a Mariana do inicio desta nova trajetória profissional parece estar voltando aos poucos, com o sorriso fácil, os olhos brilhantes e o coração grande. O temperamento difícil e a personalidade forte estão trancados, a sete chaves, em um lugar bem distante dessa nova vida que começou hoje. E eu to muito feliz!!!
O Henrique ta chegando e isso também tem contribuído pra essa nova fase... não vejo a hora de apertar as bochechas do meu afilhado!!!!
Agora, se algumas coisas, ao contrário do que eu espero, acontecerem o negocio é levantar a cabeça e seguir em frente. Difícil será como em todos os outros obstáculos, pois 'ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'!!!
E vamos que vamos que o show não pode parar!!!

Saudades da Cuca²!!!!

Ôôô angustia sem fim que 'devora meu estômago e lateja minha cabeça' (entenda-se por gastrite e enxaqueca). Será que seria mais fácil, que seria melhor se eu fosse pega de surpresa? Detesto essa situação porque ainda não aprendi a lidar com meus sentimentos. Mas porque diabos eu 'sei' das coisas?? Por que tudo fica tão claro de repente e faz o maior sentido pra mim?
Acho que o mais curioso disso tudo é o fato de tentarem esconder isso de mim, mas elas não conseguem, de uma forma ou de outra as coisas aparecem pra mim por meio destes mesmo que tentam me esconder os fatos. Será que eu sou paranormal, vidente, medium... ai meu Deus!!!
Acho que a angustia ficou maior ainda quando, pela manhã, estávamos eu e a mana indo pra Porto Alegre e ela me disse que uma amiga havia encontrado na Internet o vídeo que mostrava bem direitinho o acidente do Johhny, fiquei tão arrepiada como agora. De repente o Johnny possa ser a minha orientação, porque pensei nele hoje de uma forma diferente, não sei ao certo explicar, mas em todas as vezes que a lembrança dele me ocorreu, me arrepiei e um enorme nó na minha garganta se formou. Acho que acenderei uma vela e farei uma oração para iluminar os caminhos dele e os meus também.
Quem sabe alguém do Plano Espiritual (Johnny, Vô Titi, Tio Frank...) possa me mostrar o caminho certo e me ajudar a colocar um fim nessa angustia?!
Mais uma vez me sinto no escuro, de mãos atadas e completamente sem rumo!!! Eita cabecinha pra ser confusa essa minha!!! Credo!!!

Saudades da Cuca!!!

"No silêncio mortal,
todos os detalhes de repente se encaixam,
numa explosão de intuição"

Olha, 'sometimes' eu me impressiono comigo mesma. Com a minha capacidade de percepção... é como eu disse na postagem de baixo: "Eu não sei, eu apenas sinto" e em circunstancias como as de hoje isso é muito mais que o suficiente.
Sinceramente eu admiro as pessoas que vive de aparências, que vivem uma vida de mentiras, de fantasias, que escondem de si mesmas e das outras pessoas as coisas que fez. Eu realmente me impressiono com a capacidade que as pessoas tem de mentirem para si mesmas. E o "pior" de tudo isso é que, além de sentir um pouco de saudades de algumas coisas, eu sinto uma imensa pena deles, porque pessoas assim não conseguem fazer nada sozinhas, pois são tomadas pela covardia e pelo medo de si mesmas... não batem de frente com os obstáculos, não se impõem de forma alguma, não procuram ajuda quando precisam, gostam de dar lição de moral no estilo "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço", não correm atrás dos objetivos, não crescem. Tem medo da vitória como da derrota.
Definitivamente não é isso que eu preciso. E apesar de voltar a casa e ver que as coisas não estão da maneira que eu deixei (e isso é óbvio), ficando triste e magoada, fiquei ao mesmo tempo extremamente feliz.
"Nem sempre o que reluz é ouro"...
Hoje, lembrando com saudades dos momentos, das pessoas, dos lugares, das palavras carinhosas, do toque, do cheiro, de tudo, eu percebo que é MUITO melhor assim - pelo menos pra mim - onde eu posso fazer as coisas que eu quero sem dar "satisfações", sem ter que depender da boa vontade de outra pessoa pra me acompanhar, sem ter que "conviver" com pessoas que eu não suportava, ir a lugares que nem sempre eu gostava, fazer coisas que estavam foram dos meus planos... Estar livre é bem melhor!! E eu to vivendo, 'but' não posso dizer isso dos demais!

Sinto-me tão aliviada!

Livre de parte das duvidas e angustias que me acompanharam durante a última semana, dos pensamentos estranhos e desejos esdrúxulos, da sensação de presença inexistente... Que alivio! E, apesar das muitas coisas que estiveram comigo nessa ultima semana, nem por um decreto vivo nessa antiguidade: "quem gosta de passado é museu"! E se não der certo, e o arrependimento aparecer! 'Sorry, but' agora eu estou em outra!!!

" ...e no brilho de uma pedra falsa, dei amor a quem não merecia. Eu pensei que era uma jóia rara era bijuteria. Nas mentiras, nas palavras doces, ficaram no teu olhar tão frio, na beleza do teu rosto esconde um coração vazio..."

Hahahahahaha... sou obrigada a rir!!! Quando eu "sinto" que as coisas não são bem como as palavras dizem, as pessoas riem de mim e, se a Cuca tá junto, nós nos olhamos e dizemos: "Vai por nós, nós é quem sabemos!!" E é bem assim... tem coisas que só eu sei fazer!!!

"Um belo dia resolvi mudar
E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto a você
E em tudo o que eu faço
Existe um porquê
(...)
E fui andando sem pensar em mudar
E sem ligar para o que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu
No ar que eu respiro
Eu sinto prazer
De ser quem eu sou
De estar onde estou..."

Black out

"Meu coração tá no escuro..." e eu não sei mais o que fazer para "acender" a luz. Ta tudo tão estranho, tão fora de ordem. Tá tudo do avesso, to sem rumo, não sei que direção tomar, não sei mais como agir. Não consigo mais pensar e apenas o silêncio me acompanha. Será que tudo isso tem a ver com as fases da Lua? Sei lá, to tentando encontrar alguma coisa que justifique, ou deixe menos implícito, tudo isso que está acontecendo. E ai as pessoas me perguntam: Mas o que está acontecendo?? E eu respondo: Não sei, eu apenas sinto!
Olha, eu já pensei em tudo, em todos, em ações futuras, mas NADA, NADA, NADA me ajuda a encontrar a resposta. To cansada de pensar e os coitados do "tico e teco" já estão fazendo hora extra faz tempo! Acho que estou perdendo "todos os sonhos do mundo"!!!
Bom, mas vamos lá... Nada é tão ruim que não possa piorar!!!

Só tenho amigo loco...

Marina (ao telefone): Oi Flávinha, fala!
Flávia (do outro lado da linha): Oi Mari, queria saber onde vai ser o aniversário pro meu pai poder me levar.
Marina: É em cima da madeireira do pai dele, na frente do Posto do Chafariz!!
Flávia: Tah bom, to saindo de casa. Eu posso voltar contigo?
Marina: Claro! Sem problemas

...

Marina: É bom mesmo que a Flávia também volte comigo, porque eu vou beber e não quero voltar dirigindo
Eu: É, eu não vou ficar até tarde porque amanhã acordo cedo
Marina: Quiii, essa história de que "ah, ainda bem que morreu sozinho" não existe!
Eu: Como assim?
Marina: Quiii, quando eu morrer levo vocês tudo junto comigo!!!
Eu: Ai Marinaaa!!!!
Marina: Mais é, juntas até o fim nega!!!! Ta pensando o quê?!
Eu: Ai Marinaaaa, credo!!!!

...

Já no aniversário...

Flávia: Aiiiii, um musquito me picou!!!
Dudu: É eu também não gosto de música eletrônica!!!
Eu: Hahahahahahahahahahahahahahahahah....

Os três tendo espasmos de tanto rir!!!

No outro canto do bar...

Juliano: Quanto é essa porção de polenta que tu pediu?
Eu: R$ 8,00 com queijo e R$ 7,00 sem queijo
Juliano: Bah vou pedir outra então pra nós comermos!

Dez minutos depois, quando a segunda porção de polenta chegou...

Dudu: Oh Juliano, pega o "sal" em cima da mesa de sinuca ali e coloca nas polentas!!
Juliano: Não, não valeu!!
Dudu: Pega ali Diego!!!
(E o Diego pegou E colocou por cima da polenta E comeu)
Dudu: Tá bom?!
Diego: É óbvio que não, é talco seu idiota!!!

Hahahahahahahahahahah...

Mais espasmos de risadas!!!

Eu só atraio gente louca e coisa estranha!!! E eu gosto disso!!!

Como tudo na vida tem um limite, eu cheguei no meu! E to cansada. Beeeeeeeeem cansada!!! Tudo isso não tá fazendo nenhum bem pra mim, nem as partes boas e tampouco as ruins. Tá fazendo mal pra minha saude física, mental e de espirito. EU PRECISO VIVER, PELO AMOR DE DEUS!!!!!! Tô no meu extremo, peguei nojo, repulsa, raiva, insatisfação de tudo isso e mudar é preciso. Já tenho até um plano, mas ainda tenho que estudar algumas estratégias, conversar com algumas pessoas para colocá-lo em ação, porque do jeito que as coisas estão eu não agueto mais. É demais pra mim, é muita pressão, é muita gritaria, é muito "faça o que eu digo e não faça o que eu faço", e muita gente olhando pro umbigo dos outros e esquecendo de olhar pro seu!
Preciso reciclar já!!!! Por mais que exista dentro de mim uma pequena porcentagem me dizendo: "Calma Mari, pensa melhor quem sabe as coisas mudam..." tem uma outra ENORME dizendo: "É Mari tu tem razão, corta o mal pela raiz". Eu já não durmo direito, não trabalho direito, não estudo direito, não me alimento direito, não vejo o sol e a lua, não vejo mais o céu, não vejo mais as horas passarem pela posição do sol. Não tenho vivido mais.
As crianças já cresceram, alguns jovens envelheceram, alguns velhos já morreram. Já perdi algumas pessoas, me afastei de outras e tudo isso eu só estou me dando por conta agora e está na hora de colocar um BASTA nisso tudo. Eu quero a vida que eu tinha antes. Eu preciso olha o sol, olha a chuva, conseguir estudar, trabalhar, sentir as horas passarem, pegar no colo as crianças que ainda não cresceram, tomar uma cerveja com os jovens que ainda não envelheceram, sentar e conversar com os velhos que ainda não morreram. Eu preciso viver. Eu preciso me libertar... "A verdade me libertará!!"

Today is the most diffcult day of my life. I'm very confused and I'm trying to forget the past, but that is not easy when everything is still present im ny herat!

I'll forget it... day by day!!!

I know!!!

And it is more than words!!!

Past...

Ontem tive a oportunidade de ver algumas das minhas saudades, conversar com elas, saber das novidades... enfim. Mas, apesar de tudo, foi extremamente difícil conversar com eles e isso só eu sei. Falamos sobre uma infinidade de coisas, da família, dos amigos, de tudo. E falamos também do passado e do presente. E isso fez com que hoje eu esteja me sentindo absurdamente estranha. Num daqueles dias em que só queremos ficar sós e pensar, pensar e pensar. Até to com uma pequenina vontade de chorar, mas não consigo.

Os fatos que me fizeram sentir assim, além de toda a história já vivida, foi ter o conhecimento de uma suposta existência de arrependimento - exatamente o que eu temia depois de quase um ano - isso sim mexeu comigo. Não pelo fato de que as coisas poderiam voltar a ser o que era, nada disso. Mas porque eu realmente temia que, depois de um determinado tempo, o arrependimento poderia surgir. Pra mim é preocupante.

E como eu disse ontem à uma parte da minha saudade "eu sinto falta das pessoas que eu conheci, das cadelas, da criadora, dos guris, de tudo. Mas não sinto falta do arrependido, vejo ele apenas como um sonho que eu tive. Como alguém que nunca foi presente pra mim." E isso dói. Bastante. Machuca, me deixa pensativa demais, confusa demais. E, frente a delicadeza de alguns fatos envolvendo pessoas queridas, me deixa mais confusa ainda, não simplesmente pela situação, mas pelo fato de que eu sei, eu posso ajudar a reverter isso, mas eu não tenho como.

Amanhã vou a Porto Alegre ver mais uma das minhas saudades. Já faz um ano que vivo sem ela, e tenho certeza que, assim como o sorriso que surgirá quando nossos olhares se encontrarem, as lágrimas também serão inevitáveis. Apesar de tudo sinto falta da minha "mãezona". E, a partir de então, as coisas mudarão. Eu vou voltar a ver todas as pessoas que eu conheci durante esse tempo, voltarei a falar com elas, a frequentar suas casas se possível. Vou voltar para as pessoas que fazem parte de mim, de alguns capítulos da minha história. Voltarei para as minhas borboletas!

Página virada, e PONTO.

Feeling

Eu detesto meu 'sexto sentido' - se é que ele existe - definitivamente. Também não sei se isso pode ser chamado de 'sexto sentido'. Ok, explicarei. Ou pelo menos vou tentar! Digamos que é algo que me acompanha a um certo tempo já, de repente sejam coisas que a minha mente cria, ou apenas pura coincidência, mas de uma forma ou de outra acontece e me incomoda. Porém foi de uns tempos pra cá que eu comecei a prestar mais atenção nisso e, de certa forma, acreditar no que esse 'sentido' me diz. E faz sentido.
Para ser mais clara, acredito que outras pessoas, assim como eu, conseguem manter mais de uma conversa ao mesmo tempo, no entanto, nem sempre eu presto plena atenção no que eu digo ou escuto o que eu pareço estar escutando. O fato é que meu 'poder' de perspicácia, de 'pegar' determinadas coisas no ar, tem ficado mais aguçado com o tempo. Basta falar apenas uma vez e eu jamais esquecerei. Acompanhado disso, vem a parte de 'juntar as peças do quebra-cabeças' e deixar que as próprias me mostrem "o caminho, a verdade e a vida". Sem esforço! E o mais curioso de tudo isso é que sempre é verdade, eu sempre pego as coisas no ar e acabo prestando mais atenção do que eu devia em determinadas coisas. Eu sei mais do que eu deveria. Eu sei mais do que você supõe que eu saiba. E isso surpreende as pessoas. Eu sempre descubro!!!! É fato!!! E não tente me enganar com alguma mentira, alguma palavra suave, na hora eu até 'aceito', mas depois, com os pensamentos no lugar, as peças não fazem sentido.
Não me subestime, não duvide da minha cara de ingênua (as vezes), não acredite na minha distração, na minha suposta falta de atenção. Nas situações mais rotineira, aprenda a ler meu sorriso fácil, a decifrar o que eu te digo com os olhos, com as mãos, com o corpo. Saiba o que eu penso olhando para o meu rosto, assim, com o tempo, perceberás - mas jamais terás a certeza - de que eu sei mais do que vocês pensam, e mais do que eu deveria saber!!! E isso é fato!!!

Misturança...

Tá tudo misturado na minha cabeça... Sei lá é uma vontade de escrever sobre um monte de coisas ao mesmo tempo, mas sem conseguir desenvolver de forma clara e aceitável nenhuma delas. Acho que meus pensamentos sentem-se tão confusos quando meus sentimentos. É um misto de sensações que afloram em mim, todas elas juntos em momentos distintos. E é estranho! É a falta de algumas coisas e ao mesmo tempo o excesso de outras, a vontade de ter todas as pessoas a minha volta acompanhada da vontade de estar sozinha, mas também apenas com "aquela" pessoa. É a vontade de fazer festa, agitar, sair na rua de um lado e o cansaço do trabalho e da faculdade de outro querendo ficar em casa. É a vontade (necessária) de emagrecer e a compulsão (desgraçada) de comer chocolate e mais um monte de besteiras juntas. É a vontade de querer tudo e não poder ter nada, e a vontade de ter tudo e não querer nada.

São os extremos, todos juntos e misturados. Acontece tudo ao mesmo tempo. São as saudades de dez anos, das coisas maravilhosas que eu vi, das pessoas maravilhosas que eu conheci, das festas fantásticas que eu fiz, dos lugares mais diferentes que eu já visitei, junto com a vontade (e o pensamento) de que, algumas coisas, poderiam ter sido melhores se eu pudesse tê-las feito de diferentes formas. "É um contentamento descontente"... Acho que isso chama-se amadurecimento. Estou deixando as coisas de menina para trás e alimentando minha bagagem de vida com as coisas de mulher.

Certa vez, em uma Feira do Livro, eu estava na fila de autógrafos quando o autor autografa o livro com a seguinte dedicatória: "Para Mariana, a menina do sorriso fácil...". A única coisa que me lembro era que o livro era dedicado ao nosso ilustre Mário Quintana. E é isso, a menina do sorriso fácil, dos olhos brilhantes, da personalidade forte, do temperamento difícil, do coração gigante cresceu (não sei de felizmente ou infelizmente)! O sorriso permanece, porém nem tão fácil assim. Os olhos continuam brilhando, mas no momento certo. A personalidade forte e o temperamento difícil, permanecem comigo, andando lado a lado, porém um pouco mais "adestrados". O coração é cada vez mais gigantes, mas agora mais 'selecto'. As cicatrizes estão minimizando, as feridas já não habitam mais. As lembranças e as saudades ainda vivem um pouco mais moderadas do que antes, mas permanentes.

O cabelo escureceu, cresceu, tomou forma. O corpo mudou, ganhou volume (e algumas boas gordurinhas),transformou-se. A personalidade tomou rumo (pelo menos aparentemente), os caminhos foram traçados, alguns objetivos alcançados, outros ainda em execução...

Mudanças, metamorfoses, fases, eras, épocas, evolução, amadurecimento, crescimento... TEMPO!!!

...

Eu ainda "prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo...". E assim eu vou indo, levando comigo minha (imensa) bagagem, com coisas materiais, algumas futilidades. Coisas sentimentais, algumas platônicas. Saudades, vontades, besteiras, responsabilidades, pessoas, objetos, gostos, cheiros, toques, sons, gírias, cores, letras, formas, idades, velhos, maduros, crianças, jovens. Fotos, cartas, músicas, livros, roupas, amigos, família, baton, delineador, lápis de olho, perfume, creme, gloss de melancia, bala, chiclete, pirulito, cerveja, tequila, refrigerante, suco,água, lasanha, massa, arroz, feijão, ovo frito, batata frita, saladas, pastel, xis, panqueca, sorvete, pudim, mousse, frutas, champagne, Mãe, Pai, Mana, Henrique, Cuca, Guiga, Alemão, Kiko, Eva, Réka, Fábio, Urso, Drika, Vivi, Tati, Rafa, Ellen, Arlete, Thiago, Marina, Mauricio, Charles, Priscila, Daiane, Vini Bianchini, Clara, Pedro, Mucho Locos, gincana, festa, buteco, pagode, funck, rock, pop, samba rock, axé, MPB, Ana Carolina, Victor & Léo, Bruno & Marrone, Maria Rita, Djavan, Adriana Calcanhoto, Marisa Monte, Caetano Veloso, Cassia Eller, Vanessa da Mata, Exaltasamba, Art Popular, Amy Winehouse, James Blunt, John Meyer, Seu Jorge, Dan Brow, Stephenie Meyer, Mário Quintava, Machado de Assis, Guimarães Rosa, Fernando Pessoa, Pablo Neruda, Cecilia Meireles, Martha Medeiros, Érico Veríssimo, Luis Fernando Veríssimo, Moacyr Scliar, David Coimbra, Pretinho Básico, Atlântida, Unisinos, Relações Públicas, Eventos, Trabalho.....

E ai começa tudo de novo!!!!!...

A vida é um ciclo... onde reciclar é sempre necessário!!!!

...

"...You don't have to ve afraid

Of that you are There's an answer

If you reach into you soul

And the sorrow that you know

Will melt away..."

Quando um turbilhão de sentimentos toma conta de tudo àquilo que eu jurava estar certo ou em seu devido lugar, tudo retorna ao passado confundindo ainda mais meus pensamentos, fazendo com que as intenções de estar no auge, no ‘podium’, desmoronem bem diante dos meus pés. É estranho sentir-se encantada por uma pessoa que existe apenas entre as páginas de um bom livro que te prende mais a cada segundo, (na verdade chega a ser cômico) mas me sinto como se toda a atenção, dedicação, amor, carinho e tudo mais de bom que o Edward dedica à Bella fosse pra mim - é um tanto quanto ridiculo dizer isso, mas quem leu estes livros sabe muito bem do que eu to falando, digamos que uma certa empatia entre personagens e leitores. Cada ação dele que ela descreve minuciosamente é como se eu estivesse presente, cada vez que ela descreve a forma que ele a abraça, o calor do corpo dele – apesar da pele fria – em contato com o corpo dela, cada beijo apaixonante e recíproco entre os dois me deixa mais ‘abestalhada’. Sinto inveja de Isabella Swan que, apesar de não ser real, possui o que muitas de nós, mulheres, gostaríamos de possuir: um homem que nos ame independente de qualquer coisa, mas que seja nosso de verdade.
E desde que o casal passou a fazer parte do meu cotidiano, procuro em cada sombra, em cada árvore, em cada esquina o meu Edward Cullen, indiferente das formas que ele tiver, as qualidades e defeitos que ele possuir, desde que o sentimento seja intenso e verdadeiro a cada dia. Que a conquista seja mutua a cada novo amanhecer, e o respeito seja recíproco mediante as batalhas enfrentadas no final de cada entardecer.
Porém, seguindo as ‘ordens’ de minha mãe e roubando algumas palavras do sábio Mario Quintana, “ele está mais perto do que tu possas imaginar, e no final tu não vais encontrar quem tanto procurava, mas sim que procurava por ti”
Mas não quero qualquer ‘Edward Cullen’, quero AQUELE ‘Edward Cullen’ que o simples fato de dizer “eu te amo” não seja apenas momentâneo ou esporádico, mas que seja verdadeiro. Que meus olhos fiquem iluminados quando encontrar o olhar dele, que meu coração bata descompassado ao sentir a presença dele, que as pernas fiquem tão tremulas que não me permitam levantar para observá-lo de um ângulo melhor, que o perfume dele seja tão suave quanto a brisa de uma tarde de verão e a que a presença dele não seja simplesmente notada em cada momentos que ele estiver por perto, mas que a falta dele seja sentida em cada instante que meu pensamento estiver em outro lugar e, por mais breve que seja, se esqueça das lembranças do sorriso dele, da forma como me abraça, da maneira como me toca. Porém ter a certeza que, mesmo ele estando longe fisicamente, estará sempre comigo num misto de pensamentos mútuos. Resumindo: Procuro um amor pra vida toda!!!!!

"... And then a hero comes along

With the strength to carry on

And you cast your fears aside

And you know you can survive

So when you feel like hope is gone

Look inside you and be strong

And you'll finally see the truth

That a hero lies in you..."

Há momentos em nossas vidas, que um simples fato faz com que pensemos em nossa trajetória de uma maneira distinta das demais. E comigo foi assim, parece que eu precisei de apenas um único fato pra colocar pra fora tudo o que me oprimia, me incomodava, me angustiava, me prendia. O relato abaixo, foi de uma fase, conforme dito na postagem anterior, em que o mundo girava "fora de órbita" pra mim onde os 'atos' atropelavam os 'fatos' e nada vazia muito sentido porque as pessoas decidiam as coisas por mim, e isso me incomodava e me fez perder o rumo, a noção de tempo e espaço, até eu parar, pensar, me organizar e dizer 'CHEGA! PAROU A PALHAÇADA'!!! Então, segue:
"Hummmm... Ok, vamos lá...Marrenta, chata, braba, prepotente, arrogante, nojenta, mal educada, mandona, imperativa... sim, isso e muito mais sou eu vista pelos olhos daqueles que não me conhecem!!!Carinhosa, manhosa, amiga, alegre, risonha, bobalhona, debochada, folgada, arriada... essa é a Mari que aqueles que amo conhecem...Realmente não faço muita questão que me conheçam, até porque, conhecer por conhecer, iriam me julgar - coisa que NINGUEM pode fazer - até porque, que atire a primeira pedra aquele que não possui defeitos!!!!Sim, mudei! E muito. Aprendi com meus erros - que nem foram "tão" erros assim - mas sei que tenho força para levantar a cabeça - se bem que amar alguém, ou dedicar este sentimento à alguém não pode ser considerado erro.Estou traçando meu caminho de acordo com meus objetivos e quem é VOCÊ pra me dizer se é certo ou errado lutar por eles? Quem VOCÊ pensa que é para desistir dos meus objetivos no meu lugar? Quem VOCÊ acha que é para jogar meus sonhos no vento?!Ninguém, em hipotese alguma, tem o poder ou o direito de julgar os MEUS ideais...Não tenho vergonha nenhuma de ser o que sou, ou do que fiz pra chegar onde estou. Devo meu respeito e minha dignidade à três pessoas: Meu pai, minha mãe e minha irmã... o resto é simplesmente o resto. E, na verdade, cago e ando pro que falam e/ou pensam a meu respeito. Não me importo, nem nunca me importei com o que falam sobre mim!!!!Sou uma leoa quando mexem com as minhas "crias" e vou até o fim por àqueles que amo. Tenho enfrentado certas dificuldades, mas encaro-as como devem ser encaradas: como desafios. E sei que sou capaz de superar todos eles, como tenho feito até então, porque "eu estou vestida e armada com as roupas e armas de São Jorge"!!!Amo meu trabalho, amo minha faculdade, amo minha família e amo meus amigos e digo que sem estas quatro coisas não seria ninguem em lugar algum...Peço desculpas àqueles que magoei com alguma palavra ou gesto, minha intensão nao foi esta com certeza. Àqueles que eu amo e que me amam a sua maneira, quero que saibam - mais uma vez - que podem contar comigo para o que precisarem, seja lá o que for, mas que, se caso precisem e eu não puder ajudar, de repente seja eu quem precise de ajuda!!!!Agradeço à minha mãe por ser quem é, por me indicar os caminhos certos para que eu tente, a cada dia, me tornar uma pessoa melhor... tem sido uma grande amiga em todos os momentos. Te amo sem dimensões Gordinha, e me orgulho de te ter sempre ao meu lado!Tive uma infância maravilhosa (joguei taco na rua, joguei futebol na rua com os meninos, participei - e ainda participo - de gincanas - meu eterno vício -, coloquei uma tesoura na tomada e achei FANTÁSTICA as faiscas que saiam em tons azulados, já raspei toda a sombrancelha com gilette, já esfolei todo o joelho andando de carrinho de rolimã, tive medo do escuro, adorava ver filmes de terror com a minha irmã, já matei aula pra ficar fazendo nada, já discuti feio com professores no colégio, já fui mordida por um cachorro, amava "dirigir" a carroça do meu avô quando iamos para a chácara, conversava com meu cachorro - a bem pouco tempo atras - já dormi na sala de aula, já gastei mais do que podia, já perdi pessoas que amei, já amei quem não deu valor - mas é claro que não perdi nada - já briguei na rua e na saída da escola, já dancei ballet, subia em arvores e roubava as goiabas da vizinha, amava comer "pão de açucrinha - cuca - debaixo da mesa da sala da vó... Saudades da minha infância!!!Festeira, trabalhadora, desorganizada, desbocada responsável, adorável, divertida, nem sempre de bom humor, mas e daí?! Esses são os altos e baixos, os pontos fortes e fracos, os defeitos e qualidades, os elogios e as críticas... a força e a coragem de ter a personalidade forte como eu tenho, e não se abalar com a inveja dos outros. Essas são as vantagens e desvantagens de ser quem se é, sem mascaras, sem fantasias, sem caras e bocas.... de ser simplesmente EU!!!!"...Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é..."
"...Não me compare, sou incomum..."
Para quem não tinha conhecimento deste "desabafo" aqui está, caso contrário, este era sim o perfil do meu orkut.
E, em certos momentos, é preciso que saiamos "fora de órbita" para enxergar as pessoas e os fatos de um outra forma. Porém, retornar é necessário (muito necessário) a não ser que tu queria ver tua vida tornar-se um verdadeiro inferno.

"...Amo como ama o amor..."

Assim: simples, suave e verdadeiro!!!!

Mente vazia

Detesto quando eu to louca de vontade de escrever alguma coisa no meu blog, e uma cacetada de palavras e frases que, juntas, não expressão sentido nenhum, rondam a minha cabeça e a maldita ta inspiração não vem. Droga! Não brinco mais assim!!!

Hummmmm.... vamos ver em dois minutos pensando o que sai!!! (Vai feder - 23hs28min)...

Ok, ok! Encontrei... Éééééé, a letra da música que, sendo um pouco "mela-cueca", mas é bão tamém. Segue:

"Ontem um sonho acabou***Mas a vida continua e eu vou estar sorrindo***E isso não quer dizer que eu não possa mais sonhar***Preciso ser mais eu, continuar sorrindo***Sou mais forte***Vou viver bem melhor***Ontem um sonho acabou***Mas a vida continua e eu vou estar sorrindo***E isso não quer dizer que eu não possa mais sonhar***Preciso ser mais eu, continuar sorrindo***O veneno que jogaram na minha alegria***Virou o soro contra toda tristeza***Ganho mais um dia em minha vida***Agradeço e vou atrás sorrindo***Sou mais forte***Vou viver bem melhor***"

Então é isso, enquanto a inspiração não vem, eu "vou continuar sorrindo"!!!