Everybody Knows

"It gets harder every day,

but I can't seem to shake the pain
I'm trying to find the words to say, please say
It's written all over my face, I can't
Function the same when you're not here
I'm calling your name and no one's there
And I hope one day you'll see nobody has it easy,
I still can't believe you found somebody new
But I wish you the best, I guess.
'Cause everybody knows, that nobody really knows
How to make it work, or how to ease the hurt
We've heard it all before, that everybody knows
How to make it right,
I wish we gave it one more try
One more try
One more try
'Cause everybody knows,
but nobody really knows

I don't care what the people say
They brought it all in anyway
Baby don't fill up your head
with he-said, she-said
It seems like you just don't know
The radio's on, you tuning me out,
I'm trying to speak, you're turning me down
And I hope one day
you'll see nobody has it easy,
I still can't believe you found somebody new
But I wish you the best, I guess.
'Cause everybody knows, that nobody really knows
How to make it work, or how to ease the hurt
We've heard it all before, that everybody knows
How to make it right,
I wish we gave it one more try
One more try
One more try
One more try
‘Cause everybody knows,
but nobody really knows

Oh I wish you'd understand
Oh, just an ordinary man
Listen we'd have known
Everybody knows,
but nobody really knows
And I know one day you'll see,
nobody has it easy
I still can't believe
you found somebody new
I wish you the best,
I guess.

'Cause everybody knows,
that nobody really knows
How to make it work,
or how to ease the hurt
We've heard it all before,
that everybody knows
How to make it right,
I wish we gave it
one more try
One more try
One more try
One more try
'Cause everybody knows,
but nobody really knows"

Everydoby Knows - John Legend

Música tocada no casamento do Gabi e do Ricardo!!! Linda!!!

E...

E quando eu sinto uma saudade que já não posso mais sentir?! E quando eu sinto uma vontade de estar junto, mas essa vontade não é certo sentir?! E quando eu acordo sorrindo, no meio da noite, por sentir "aquele" perfume e olho pro lado e não encontro ninguém, bate a tristeza e eu faço o quê?! Quando os domingos, principalmente os chuvosos, me remetem a tudo o que foi dito da última vez que nos vimos, eu choro? E quando eu tenho vontade de pegar meu carro e me mandar pra Zona Sul, sabendo exatamente as ruas por onde eu tenho que passar, só pra olhar nos olhos e dar um abraço, eu faço o quê?! Quando eu olho pro meu telefone, escrevo uma mensagem qualquer e no momento de apertar em "Enviar" eu aperto em "Cancelar", me entristeço e tenho vontade de sair correndo, ficar quieitnha comigo mesma, eu deveria ter mandado a mensagem?! 
E quando tudo aconteceu tão rápido, mas com a intensidade de ter durado tanto tempo e os finais de semana se passam vazios, sem graça, sem ânimo eu faço o quê?! Quando uma infinidade de carros iguais "àquele" passam por mim o tempo todo, o dia inteiro, mas nenhum deles tem o motorista que eu espero encontrar eu faço o quê?!
É um misto de sentimentos tão estranho pra mim. É uma confusão na minha cabeça e no meu peito. E, ao invés de encarar tudo isso de frente chorando todas as vezes que me da vontade de chorar, ligando todas as vezes que eu tenho vontade de ligar, mandando mensagem todas as vezes que eu tenho vontade de falar, eu me escondo atrás do meu trabalho, das minhas aulas, dos meus compromissos fazendo com que a minha agenda diária fique cada dia mais cheia, me impendindo de pensar no que eu 'não devo'! Eu to fugindo do quê exatamente?! Eu to me escondendo de quem!?

"Se numa noite eu viesse ao clarão do luar

Cantando, e aos compassos de uma canção te acordar

Talvez com saudade contasse também

(...)

Cantando aos acordes do meu violão

É que mando depressa ir simbora

A saudade que mora no meu coração"

Pra você guardei o amor

"Pra você guardei o amor

Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Pra você guardei o amor
Que aprendi vendo meus pais
O amor que tive e recebi
E hoje posso dar livre e feliz
Céu cheiro e ar na cor que arco-íris
Risca ao levitar

Vou nascer de novo
Lápis, edifício, tevere, ponte
Desenhar no seu quadril
Meus lábios beijam signos feito sinos
Trilho a infância, terço o berço
Do seu lar"

Nando Reis e Ana Cañas - Pra vocês guardei o amor

Essa foi a sinfonia da minha semana, todas as manhãs enquanto dirigia, cada letra foi a minha companhia

Just

Eu poderia escrever essa postagem sobre uma série diferente de coisas. Coisas que me incomodam, que me alegram, que fazem parte de mim, sobre a minha história, sobre os amores e desamores que tive, sobre amores mal acabados e mal resolvidos... e por ai vai!
Mas resolvi apenas expressar uma vontade: a de abraçar minhas pernas, me sentar no meu cantinho 'sozinha' e chorar para os meus joelhos as minhas angustias. Sentir o carinho das mãos da minha mãe que vinha correndo afagar meus cabelos cada vez que eu me machucava e doia - tanto quanto dói agora -, mas hoje mal a vejo assim como mal vejo as demais pessoas que amo. Não tenho mais tempo para mim, nem para meus verdadeiros amores. Não tenho mais tempo de chorar minhas angustias e meus medos. A vida 'adulta' exige muito da gente, e em determinados momentos não nos permite sequer chorar, demonstrar o quão frágeis somos quando tudo tem que ser pra ontem, quando o trânsito é cada dia mais infernal, quando as demandas aumentam e tudo o que se quer é chegar em casa, tomar um banho e descansar!

...

"Mas quem te fez acreditar que daria certo?!" - Está na lista das coisas que eu nunca esqueço, mas são realmente poucas as coisas de que eu me lembre!

...

Sentindo saudades das coisas que eu não tive e precisando de carinho. De gestos de carinho verdadeiro

"...you know you are so good for me
With your child's eyes .."
(Kt Tunstall)

"Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.


Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!"

Como sempre, Martha Medeiros fala por mim. E ela sempre diz as coisas da forma como eu gostaria de dizer.

Boa sexta-feira a todos!!!!

As coisas seriam tão mais fáceis se as pessoas não optassem pelo lado mais dificil das situações. E mais fácil ainda seria se nós pudessemos controlar, como robos, as outras pessoas como nós mesmos. Pensa comigo: eu quero que a Réka goste de sorvete de graviola - nem seu se existe sorvete de graviola - porque eu AMO sorvete de graviola e eu queria que ela tambem gostasse só porque eu gosto. Outro exemplo mais simple seria, eu sinto saudades da Bárbara, mas ela não sente saudade de mim. Mas eu queria que ela sentisse - e me dissesse que sente - porque eu sinto saudades dela, entendeu?!
A vida sentimental das pessoas seria tão mais fácil "se a gente que a gente gosta, gostasse da gente. Se a gente que a gente sente saudade, sentisse saudade da gente. Seria tão bom se a gente que a gente ama sentisse o que a gente sente!" Mas as coisas não são assim, e nunca foram - nem na época em que estes versos foram escritos - porque nem sempre "a gente que a gente gosta, gosta tanto da gente; a gente que a gente sente saudade nem sempre sente saudade da gente; e raramente a gente que a gente ama, sente o que a gente sente!"
Seria tão mais fácil se pudessemos arrancar do peito e dos pensamentos todos os sentimentos não correspondidos, todas as lágrimas que expressão dor e/ou sofrimento e amassar como uma folha de papel e colocar no lixo para que se vá pra longe e não volte mais! Algumas pessoas conseguem, inacreditavelmente, fazer isso. Eu gostaria de saber fazer em alguns momentos!! E que fique claro que essa postagem é apenas um relato. Não é recado pra ninguém, porque tudo o que eu tinha que dizer a todas as pessoas eu ja disse, certo!?

Beijo

Flash

Ontem, quando eu estava de molho em casa por não ter me sentido nada bem domingo, recebi à noite a melhor noticia de todas: a Tere esta cada dia melhor. E como eu fiquei feliz em saber disso. Semana que vem - segunda, terça ou sexta para que a terceira guerra mundial não se estabeleça - eu apareço na tua casa pra te dar um beijo e te ver!!!

...

Eu acho tão estranho, e ao mesmo tempo engraçado, quando as pessoas tomam decisões por mim. E mais engraçado e estranho ainda é quando as pessoas "acham" que eu quero uma coisa, sem me perguntar, e tomam decisões baseada nas coisas que acham que eu quero. Que tal me perguntar antes, hein?! Isso evitaria tantos desentendimentos, e facilitaria tanto a minha vida quanto a tua!!! Vamos combinar assim então: me pergunta antes se o que tu acha que eu quero é realmente o que eu quero,ta?! Que mania que essa gente tem de decidir por mim as coisas....

...

Tenho traçado novos objetivos pra mim e, já que nos últimos tempos as pessoas resolveram dedicar integralmente seu tempo a estudo e trabalho, de repente eu deva fazer o mesmo. Deva me permitir momentos de egoismos, em que eu estar comigo mesma seja suficiente pra mim. E, nesse momento egoista, eu preciso me curtir mais, dedicar meu tempo ao meu trabalho, ao meu estudo as coisas que realmente importam pra mim e me fazem bem. "Sou o que sou e isso é, e sempre será, suficiente pra mim!"

...

"Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo,alma, viceras, tripas e falta de ar...
Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente!"

...

Eu não sei ser metade! E por não saber ser metade eu não aceito nada que não seja de verdade,de coração... tem que ser por inteiro e sincero!!!

...

Ohhhhh saudade que não passa!!!

...

Beijos

Luiza Possi fala por mim em cada verso dessa música. Lembrando que já postei a letra anteriormente e,pra não tornar-me extremamente repetitiva, resolvi postar o vídeo!!!

http://www.youtube.com/watch?v=3UoPzeXFENg

---> Sentindo (muita!!!) saudade... <---

Algumas várias pessoas ja vieram até mim, pessoalmente ou por intermedio virtual, e disseram o quão bem eu escrevo, o quão bem eu consigo me expressar, dando sentimento e as vezes até vida as minhas palavras. Pois bem, lendo um texto do Franklin Martins sobre textos jornalisticos, me deparei com uma parte do material que diz:

"Mas, o que faz com que uma pessoa venha a escrever bem? Embora, nesse caso também não haja regras, o fundamental, sem duvidas, é ler - ler muito, ler de tudo, ler o tempo todo. É indispensavel ler bons livros, de autores que realmente escrevam bem, mas é bom também ler o que é ruim ou o que não tem importância (...).
Ler muito, sem rodeios predeterminados, pelo menos até uma certa altura da vida, é crucial para desenvolver o prazer da leitura, o espirito critico, o vocabulário, o dominio das imagens o reconhecimento do som das palavras e do ritmo das frases. Do prazer da leitura é que nasce o prazer da escrita. (...)"

Minha considerações finais: Sim, eu estou no curso certo. Não, eu não faço jornalismo. Sim eu AMO Relações Públicas e cada dia tenho mais certeza de que é isso que eu quero pra minha vida!!!! E por falar nisso... novidades a caminho... Aguardem os próximos capitulos.

Leave me alone

"Amei-te muito, e eu creio que me quiseste
Também por um instante nesse dia
Em que tão docemente me disseste
Que amavas 'ma mulher que o não sabia

Amei-te muito, muito! Tão risonho
Aquele dia foi, aquela tarde!...
E morreu como morre todo o sonho
Deixando atrás de si só a saudade!...

E na taça do amor, a ambrosia
Da quimera bebi aquele dia
A tragos bons, profundos, a cantar...

O meu sonho morreu... que desgraça!"

...

"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...

Ou toca, ou não toca.
Olhe, tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras.
Sou irritável e firo facilmente.
Também sou muito calmo e perdôo logo.
Não esqueço nunca.
Mas há poucas coisas de que eu me lembre"

Recadinho

Não é que eu não esperava. Na verdade eu esperava sim. Eu só não queria acreditar que tu seria mais um do tipo que se esconde atrás de um sorriso aberto mas tem medo de assumir teus medos e angústias.



O que eu não esperava, realmente, era estar mais uma vez certa do que aconteceria. Eu tentei várias vezes dizer a mim mesma: “Não, ele é diferente. Ele não passou dias na minha casa e eu na dele pra NÃO estar pronto pra seguir adiante”, mas eu estava errada. Tentei manter as coisas quentes em minha cabeça, mas na verdade eu já sabia o quanto frias elas estavam – e só piorariam com o passar dos dias.


Não vou fingir que está tudo bem, e, já que comentaste da dificuldade de interpretação dos meus textos, a ponto de confundires os protagonistas, vou deixar tudo bem explicado neste aqui: eu fiquei muito decepcionada com as últimas atitudes. As tuas atitudes. A verdade é que eu fiquei braba, de cara, chateada, mal por ter me enganado quando tudo dizia o contrário. Tentei de formas novas pra mim fazer com que as coisas funcionassem bem e “dessem certo”. Me enganei.


Eu perdi o chão após nossa última conversa. Não de depressão ou porque meu mundo supostamente vai acabar sem tu nele; mas pela intensidade das últimas semanas, não achava que nosso afair fosse tão efêmero...eu achava que havia significado mais do que apenas algumas horas de boa diversão – para ambos os lados. Mas me enganei de novo.


Minha reação foi física: eu fiquei com vontade de gritar, de chorar, de vomitar de raiva. Veja bem, de raiva. Raiva porque eu não costumo trazer para minha vida qualquer pessoa. Não costumo participar da vida de qualquer pessoa. Minha cautela é grande porque tenho cuidado comigo e com os outros. Fiquei com raiva porque te trouxe pra dentro do meu mundo e por pior e mais complexo e confuso que ele possa ser ele é meu, com as pessoas que pra mim fazem a diferença e são importantes. Ao me levar pro teu mundo, pros teus amigos e família, eu acreditei que usarias da mesma cautela, mas adivinha...me enganei de novo!


Então, resumindo, foi um "jogo de 07 erros"... todos eles na minha parte da história. Me enganei N vezes sobre N coisas diferentes. Acreditei em coisas que talvez eu não devesse, mas mais uma vez o erro foi meu, o engano foi meu.


Pela sucessão dos erros, eu sinto por mim mesma. Pela falta de coragem pra assumir as coisas, eu sinto por ti. E no final das contas, sinto muito por nós dois.

Ouiéééé

E como num piscar de olhos, de repente tudo faz sentido pra mim. Descobri o motivo da minha angustia, da minha inquietação e da vontade de chorar sem conseguir. E quando tudo isso fez sentido pra mim, rolaram lágrimas de alivio.
Hoje me sinto tão melhor, tão mais leve por entender as mensagens que meu corpo me manda e interpretar tudo isso. Todo aquele "sentimento sem nome" estava me gerando uma inifinidade de alucinações tendo como consequencia pensamentos e sentimentos sem motivos concretos. Na minha cabeça e no meu computador, a pasta de postagens censuradas por mim mesma depois de pronta, não parava de crescer. Mas eu encontrei a luz no fim do túnel - considerem esse fato uma coisa boa, e eu não ia me matar nem cometer besteiras ou atrocidades. Não, nada disso (para a infelicidade de alguns).
Hoje acordei feliz, apesar de ter chegado atrasada ao trabalho e de o céu não estar naquele azul celeste lindo - "eu sou to tricolor de Porto Alegre, eu tenho a minha alma azul celeste... - eu me sinto feliz. E mais feliz ainda por amanhã ser sexta-feira. E como eu AMO as sextas-feiras de algumas semanas pra cá!!!
Bom, hoje o dia é grande e tenho uma infinidade de coisas pra fazer. Sendo assim, segue o baile...

Aiiii, sentir saudade é tão ruim quando vem acompanhada do medo!!! É tão estranho...
Esse é realmente um sentimento sem nome!!!

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Meio de semana. Mais dois dias de aula. Final de semana de estudo e trabalho. Mas, mesmo assim, ainda ansiosa pela chegada do final de semana!!!

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Mas hein?! A reciprocidade existe mesmo ou é só da boca pra fora, hein?!

Resolvi seguir o que a Rê me disse nos comentários do post abaixo. Hoje pela manhã, passei pelo laguinho do centro 2 e atirei meu potinho com as duvidas lá. Espero que elas não retornem até mim...

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Tô só pelo final de semana!!! Inicio de semestre com professores que são uns porres, ninguém merece!!! Cansadona!!!

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"De que vale o dom de iludir se você não tem a vocação para mentir?!"

Pedro Bial - Big Brother Brasil 10 - 02 de março de 2010.

De manhã

Digamos que eu não sou a pessoa mais sociavel do universo quando desperto. Acordo quieta, na minha e ODEIO que as pessoas me apressem logo cedo, me enxam de perguntas e - pior que isso - me façam perguntas idiotas!
Pois bem, já que o semestre começou, passarei a vir trabalhar de ônibus. Ônibus este fretado direto para a Unisinos - o que me gera uma hora e vinte minutos de viagem, sendo que eu demoro quarenta minutos de carro, mas enfim - sendo assim, perguntas do tipo "Mas pra onde tu ta indo!??" Não devem ser dirigidas a minha pessoa, ainda mais as 7h da manhã. No entanto, para evitar este tipo de constrangimento eu me sento, coloco meus óculos de sol, ligo meu MP3 a todo o volume e me faço de "morta" (porque louca eu ja sou). Mesmo quando a bateria do MP3 acaba, eu continuo com os fones no ouvido preferindo ficar 'surda' à ouvir aquelas guriazinhas enjoadinhas 'piando' no meu ouvido de manhã cedo.
Mas que fique claro que eu não sou uma pessoa sociável até às 10h, após este horário eu ja acordei por completo e a vida segue seu fluxo natural!!!!

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Sentindo saudades e com a cabeça (ainda!!!) cheia de dúvidas!!!

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***Será que a reciprocidade existe mesmo??? Ou será que é só da boca pra fora???***

Alguma coisa dentro de mim me diz que noticias desagradaveis estão a caminho. Estou agoniada, inquieta, com uma angustia... e a vontade que eu tenho é de "correr pro abraço" de alguém que me conforte, que tire de mim essa sensação desgostosa!
Dificilmente eu me engano quando essas sensações se afloram em mim, o único problema é que eu nunca consigo identificar o motivo a tempo.

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Os questionamentos que ficaram na minha cabeça durante todo o final de semana, ainda estão presentes. Na noite que passou tive, novamente, o mesmo sonho desagradavel. No entanto ele me "esclareceu" algumas coisas que eu jamais saberei se são reais. O fato é que eu sinto estar certar, e por sentir estar certa me impesso de questionar a respeito.

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É muita informação na minha cabeça, mas com calma as coisas vão se encaixando e tudo vai dar certo. A única coisa que eu quero é que o dia de hoje passe voando, tenho planos para depois das 18h.

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Seja o que Deus quiser!