E eu sinto uma raiva tão grande de mim que as pessoas não fazem idéia. A raiva da-se, principalmente porque eu me permito sentir, só que eu sinto o que eu não devo e isso me irrita!!!!
É uma vontade, um misto de sentimentos que eu não consigo explicar. A Gnominho até chorou me ouvindo contar o que me afligia e até ficou impressionada com a minha capacidade de "levantar a cabeça e seguir em frente". Só que eu não estou tão bem assim. Ainda dói, como doía há dois anos e não é tão fácil assim tratar tudo o que aconteceu como uma simples coisa que passou. E,
Então, acho que seria bem bacana realmente honrar a idade que se tem e parar de fazer coisas de guri né, já não tem mais idade pra esse tipo de coisa porque, apesar dos pesares, eu te respeito e acho legal que pelo menos isso seja recíproco.
Só eu sei o quanto o meu coração esta apertado, o quanto eu queria poder estar junto em cada momento teu de dificuldade, em cada momento que tu precisasse de ombro, o quanto eu tenho vontade de te abraçar e de falar contigo porque eu também sei ser amiga. Seria tão mais fácil se as coisas que eu penso e sinto fossem voluntárias, mas muito pelo contrário eu já não consigo mais controlar, parece que perdi o poder de dominar meus pensamentos e vontades.
Mas eu acho que vai ser sempre assim: quando nos sentimos bem, absolutamente seguras de nós, acreditando que tudo - absolutamente tudo - foi superado... Tcharan!!!! Simples engano. Mudam-se todas as perguntas e aquela doce de ilusão de que possuíamos as respostas para que precisávamos foi embora e começa tudo de novo.
O lado bom disso tudo? (Sim, porque tudo por pior que seja, tem um lado bom) é que eu aprendo a cada dia mais uma coisa, evoluo, amadureço, cresço e tenho certeza que, apesar da saudade e de todas as outras coisas, eu não sou pra ti e tu não é pra mim; eu não te mereço e tu não me merece. Isso me consola bastante, me reconforta.
Mas não te desejo mal de forma nenhuma, muito pelo contrário. Eu quero muito é que tu seja absolutamente feliz, que encontre uma guria que seja pra ti, que te sirva e que te faça muitíssimo bem!
...
E nada muda no Reino da Maravilha. Assim como eu a Matriarca da família fez a sua parte e o que, consideravelmente, é sua obrigação. O resumo da ópera é que nada, definitivamente, mudou nem vai mudar porque não basta eu e mais meia dúzia querer se a pessoa em questão não se ajuda. O meu posicionamento a respeito é o seguinte: não sai de casa em consideração a minha mãe, mas não sei por quanto tempo eu ainda vou suportar. Confesso que de inicio, me senti arrependida por algumas coisas, depois da conversa com a Matriarca (ahhh, por um pedido dela, também, eu ainda permaneço aqui), mas esse arrependimento em seguida passou porque as coisas definitivamente não mudaram e nem vão mudar. E, depois de saber de seu relato, eu não sinto pena nenhuma porque ele não sente pena de mim. Ele não se esforça para que as coisas mudem e não vou ser eu, que depois de pelo menos 10 anos tentando, quem vai se esforçar.
Tudo isso, por pior que possa parecer, ainda me acrescenta algumas coisas. Como eu disse no post anterior, a única lição que tiro disso tudo é do que eu não quero pra mim e do que eu não devo ser!
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Que essa semana, apesar de muito corrida, seja melhor que a outra. Que amanhã quando eu acordar me sinta melhor do que eu estou hoje e que com o passar dos dias meu peito alivie, não ficando tão apertado e dolorido como está!
"Que a força do medo que eu tenho, não me impeça de ver o que eu anseio..."
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