Indesejável

Hoje, procurando por um e-mail na caixa de entrada do meu e-mail pessoal, me deparei com mensagens que eu não gostaria de ter visto. Não hoje. Não agora. Não neste momento.

Sem perceber interrompi minha férias, coisa que eu não deveria ter feito. É, e tá na hora de voltar para onde eu estava, planejar meus objetivos.

Ta decidido... daqui há 334 dias (se Deus quiser) eu conto pra vocês o que eu estou aprontando!!!

Planos

Mais um novo objetivo se materializa na minha vida e eu sei que, assim como os outros, cabe só a mim fazer com que ele realmente se concretize.
Não vou dizer nada por agora, quando as coisas realmente começarem a tomar um rumo certo, eu conto. Mas ja aviso que será daqui há, mais ou menos, 365 dias!!!

Torçam por miiiiiiiiim!

Rapidinha...

...e enquanto eu analisava o orçamento...

Eu: Mas tem uma coisa errada aqui.
Ele: O quê?!
Eu: É Senhorita e não Senhora!
Ele: Ai que bom que ainda é Senhorita!
Eu: Por quê?
Ele: Porque o dia que tu virar Senhora eu desisto
Eu: Ué, vai que o dia que eu virar senhora, seja o mesmo em que tu virar senhor?!
Ele: !!!!!!!
Silêncio por um tempo....
Eu: Hahahahahahah... desculpa, mas saiu espontâneamente! Não pensei no que tava dizendo...

Muitas risadas....

Daqui do meu ponto de vista, as coisas tem uma perspectiva diferente. A razão prevalece, impera em um infinidade desgraçada de vezes e isso me irrita em determinados momentos, porque ela é muito forte e vence sempre! Mas a raiva é momentânea, porque, no momento seguinte ela me permite sentir satisfação pela ação (não) cometida. Sempre acaba por me mostrar o que tantas pessoas tem me dito desde então: que realmente não vale a pena.
E eu sinto uma raiva tão grande de mim que as pessoas não fazem idéia. A raiva da-se, principalmente porque eu me permito sentir, só que eu sinto o que eu não devo e isso me irrita!!!!
É uma vontade, um misto de sentimentos que eu não consigo explicar. A Gnominho até chorou me ouvindo contar o que me afligia e até ficou impressionada com a minha capacidade de "levantar a cabeça e seguir em frente". Só que eu não estou tão bem assim. Ainda dói, como doía há dois anos e não é tão fácil assim tratar tudo o que aconteceu como uma simples coisa que passou. E, porra, será que dá pra respeitar o que eu sinto?! PQP, eu não to pedindo nada pra ninguém, eu nem entro em contato que é, também, pra não me incomodar. Eu não to pedindo que ninguém me entenda - já desisti disso - nem que sinta o que eu sinto ou que se manifeste a respeito, mas acho que respeito é legal, sabe!? Porque já fez tanta cachorrada comigo, disse tanta coisa que, por mais que eu tenha todos os defeitos do mundo, eu sei que eu não merecia ter ouvido o que eu ouvi.
Então, acho que seria bem bacana realmente honrar a idade que se tem e parar de fazer coisas de guri né, já não tem mais idade pra esse tipo de coisa porque, apesar dos pesares, eu te respeito e acho legal que pelo menos isso seja recíproco.
Só eu sei o quanto o meu coração esta apertado, o quanto eu queria poder estar junto em cada momento teu de dificuldade, em cada momento que tu precisasse de ombro, o quanto eu tenho vontade de te abraçar e de falar contigo porque eu também sei ser amiga. Seria tão mais fácil se as coisas que eu penso e sinto fossem voluntárias, mas muito pelo contrário eu já não consigo mais controlar, parece que perdi o poder de dominar meus pensamentos e vontades.
Mas eu acho que vai ser sempre assim: quando nos sentimos bem, absolutamente seguras de nós, acreditando que tudo - absolutamente tudo - foi superado... Tcharan!!!! Simples engano. Mudam-se todas as perguntas e aquela doce de ilusão de que possuíamos as respostas para que precisávamos foi embora e começa tudo de novo. É foda!
O lado bom disso tudo? (Sim, porque tudo por pior que seja, tem um lado bom) é que eu aprendo a cada dia mais uma coisa, evoluo, amadureço, cresço e tenho certeza que, apesar da saudade e de todas as outras coisas, eu não sou pra ti e tu não é pra mim; eu não te mereço e tu não me merece. Isso me consola bastante, me reconforta.
Mas não te desejo mal de forma nenhuma, muito pelo contrário. Eu quero muito é que tu seja absolutamente feliz, que encontre uma guria que seja pra ti, que te sirva e que te faça muitíssimo bem!
...
E nada muda no Reino da Maravilha. Assim como eu a Matriarca da família fez a sua parte e o que, consideravelmente, é sua obrigação. O resumo da ópera é que nada, definitivamente, mudou nem vai mudar porque não basta eu e mais meia dúzia querer se a pessoa em questão não se ajuda. O meu posicionamento a respeito é o seguinte: não sai de casa em consideração a minha mãe, mas não sei por quanto tempo eu ainda vou suportar. Confesso que de inicio, me senti arrependida por algumas coisas, depois da conversa com a Matriarca (ahhh, por um pedido dela, também, eu ainda permaneço aqui), mas esse arrependimento em seguida passou porque as coisas definitivamente não mudaram e nem vão mudar. E, depois de saber de seu relato, eu não sinto pena nenhuma porque ele não sente pena de mim. Ele não se esforça para que as coisas mudem e não vou ser eu, que depois de pelo menos 10 anos tentando, quem vai se esforçar.
Tudo isso, por pior que possa parecer, ainda me acrescenta algumas coisas. Como eu disse no post anterior, a única lição que tiro disso tudo é do que eu não quero pra mim e do que eu não devo ser!
...
Que essa semana, apesar de muito corrida, seja melhor que a outra. Que amanhã quando eu acordar me sinta melhor do que eu estou hoje e que com o passar dos dias meu peito alivie, não ficando tão apertado e dolorido como está!

"Que a força do medo que eu tenho, não me impeça de ver o que eu anseio..."

TRANSBORDOU...

Já aviso de antemão que não serei nada breve neste post e que, neste exato momento, meus olhos encontram-se bastante inchados devido as lágrimas que rolam, incessantemente, há cerca de três horas. É bastante provavel que a maioria das pessoas que correr seus olhos por este texto não perceba sentido em uma só palavra expressa aqui, e o meu objetivo não é ser compreendida tampouco defendida. A Réka ja me disse, certa vez, que eu sou incompreendida e eu não teria agora a pretenção de que me compreendam.
Não darei explicações a respeito do assunto, não farei comentários e tampouco abrirei meu coração de forma explicita e clara pra quem quer seja: só eu sei o que eu sinto e o que eu penso agora e em tantos outros momentos.
Há muito tempo eu venho falado dos meus limites, do quanto eu tenho estado chateada com uma série de coisas, de como minha cabeça andava cheia, confusa e completamente no escuro. Procurei de diferentes formas - cientificas, espirituais, caseiras, sentimentais... - afastar de mim toda essa grande confusão e misturança de sentimentos, pensamentos e sensações, mas não tive muito sucesso.
Na boca eu zelo por cinco inconvenientes pontos cirurgicos originados da extração de dois dentes, que me incomodam, me agoniam e me preocupam. A cabeça dói do mesmo lado em que os dentes foram tirados. O ouvido também dói. Coincidencia? Não sei.
No estômago a gastrite está em conflito com as borboletas - que no momento encontram-se de greve - e isso me gera, além de dor, um desconforto desgraçado. Omeprazol com força nela.
Mesmo não comendo praticamente nada durante o dia a barriga cresce alimentada por uma coisinha chamada stress. Sim, stress engorda!! Guerra com o espelho, guerra com as roupas...
Sou a dinda do Henrique, a irmã da Ana Maria, a neta do Seu Carlinhos e da Dona Eva, a filha da Ana Regina. A "pintinho" da Réka, a "Fedor" da Drika e a Mari pros demais. Tenho cabelos castanhos claros, com mechas californianas nas pontas, olhos castanhos, tipo fisico sem nada de diferente nem chamativo, manequim 42, pé 37 e sem a menor idéia dos números marcados pela balança. Tenho 21 anos e uma infinidade de responsabilidades acompanhadas de sonhos, metas e desejos. Algumas pessoas me empurrando pra frente, me insentivando a seguir, a meter a cara mesmo e "depois a gente ve no que vai dar". E uma caralhada de gente me puxando pra trás e pisando na minha cabeça.
Quando as lágrimas rolam, só eu sei o quanto o meu peito ta apertado, o quanto o meu coração está ferido e como ele dói.
Nunca fui uma profissional exemplar que realmente alguém pudesse se espelhar, sempre dei conta do recado algumas vezes me esforçando mais outras menos. Nunca fui a melhor pessoa do mundo pra dar conselhos; eu não sei dar conselhos porque eu ouço o meu coração, eu respeito o meu corpo. Faço o que me da vontade de fazer, se me arrependo depois, a culpa é única e exclusivamente minha e de mais ninguém. Nunca fui uma filha, a neta, a irmã maravilhosa nem perfeita. Essa nunca foi a minha intensão, mas nunca dei motivos pras que os vizinhos e os outros me denegrissem pra minha família. Não sou aluna exemplar, não tiro as melhores notas nem faço os melhores trabalhos. Nunca repeti de ano.
Sabe o que é? Cansei de ser pros outros. Prometi pra mim mesma - São Jorge é testemunha - de que 2010 seria o meu ano. As coisas iam ser pra mim, por mim e comigo. Eu ia me permitir ser feliz. Deixaria de carregar fardos que não são meus, me envolver com problemas que não são meus, comprar brigas que não são minhas, sentimentos que não são meus. E tudo isso esta relacionado a todos os aspectos. Na regressão que eu fiz, ela disse "todos esses problemas não são teus... não toma pra ti os problemas dos outros. Tu é a pessoa mais importante do mundo pra ti!". É, eu sou. Eu sou um ser único, um ser singular porque só eu vivi o que eu vivi.
E hoje eu cansei, de verdade. Eu avisei tantas vezes - há mais de cinco anos - que essa situação me incomodava e que a infelicidade alheia é a minha infelicidade, que o comodismo, a falta de atitude, de reação me agradiam e terminavam comigo aos poucos. Eu cansei de passar vergonha na rua, com os meus amigos, com a família e até perante os desconhecidos. Cansei de receber "hoje não; eu não tenho; quem sabe outro dia; é muito caro; não!". Cansei do fedor que hoje é caracteristico, cansei do isolamento familiar intensificado a cada dia, cansei desse egoismo, desse "ser bom pros outros", de sentir falta do verdadeiro papel e responsabilidade que tal pessoa tem. Cansei de sentir falta, por ver que a maioria dos meus amigos enxem o peito e dizem com todas as letras a palavra que eu gostaria de dizer com orgulho. Mas infelizmente as circunstâncias não me possibilitam sentir orgulho e o único exemplo, a única lição que eu tiro de tudo isso é do que não devo ser na minha vida, e do que eu não quero pra minha vida! Eu não pedi para estar aqui...
Estou com o meu coração dilacerado, as lágrimas não cessam e o rosto esta cada vez mais inchado, só que eu me permiti ser egoista agora. Eu me permitir buscar o que eu acredito ser melhor pra mim - ou menos pior - mas faço isso sem um pingo de alegria. Muito pelo contrário. Nos meus sonhos as coisas aconteciam bem diferentes, tudo seria cor de rosa e eu teria o apoio devido pra concretizá-lo. Mas eram sonhos e eu não culpo ninguém por não conseguir torná-los realidade. Ninguém tem a obrigação de me fazer feliz, de realizar os meus sonhos. Eu sou a única responsável por isso.
Não sei como vai ser a partir da próxima semana. Fácil, com toda a certeza não será e quem sabe eu não tenha que baixar a minha cabeça, colocar meu rabo entre as pernas e voltar atrás?! Ninguém pode me dizer como vai ser, mas eu ainda tenho com quem contar e eu sei quem são as mulheres da minha vida que estarão pra sempre do meu lado apesar de tudo. Vai ser foda (com o perdão da palavra) juntar cada pertence meu, cada lembrança e carregar a saudade que vai ser constante, mas eu realmente não suporto mais.
Mãe, te peço perdão pelo meu egoísmo, mas por também estar pensando em ti que eu tomei essa decisão, o que não muda em absolutamente nada o meu amor incondicional por ti. Eu sempre foi estar do teu lado pra tudo e é por ti e em ti que eu tenho vontade de seguir adiante!

"Que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que eu anseio (...)"

Com amor...

Diretamente das minhas férias...

Olha, nunca imaginei que tirar férias e continuar trabalhando seria tão bom e tão maravilhoso pra mim.
Não contarei tudo agora, porque ainda estou de férias - como disse no post anterior - por tempo indeterminado, mas posso adiantar algumas coisinhas bem por cima pra vocês: primeiro: SIM, eu estou maravilhosamente bem, obrigada!; segundo: Meu trabalho está virando a melhor coisa do mundo e eu posso dizer que a cada dia estou me realizando mais. Obrigada São Jorge por tudo que o Senhor tem me proporcionado e ainda irá me proporcionar; terceiro: as borboletas do meu estomago estão em perfeita harmonia e, assim como eu, livres, leves, soltas e felizes. Ahhh como amo quando elas ficam assim!!! quarto: eu estou conhecendo pessoas novas, reciclando minhas relações e intensificando as que realmente valem a pena. E isso ta me fazendo um bem danado!
Ta, chega... ja falei demais!!!!
Conto as novidades assim que der, pois ando sem tempo pra nada... SER FELIZ ME CONSOME MUITO!!!

...

Mulher não sabe de futebol, assim como homem não sabe de maquiagem. Tá?! Haushaushuahuahsuua...

...

Vou voltar pras férias!! Cuidem-se crianças! E não esqueçam que eu sou o olho que nada vê e tudo sabe!! HAusaushushushu...

Beijo beijo